Coelhinho da páscoa, o que trazes pra mim? PARECE QUE É SÓ NOTÍCIA DO FELICIANO!
Feliciano cá, Feliciano lá, Feliciano em todo, todo o lugar!
Se você leu esse subtítulo no ritmo da música da Carmem
Miranda, provavelmente, você está enjoado de ouvir notícias dele por aí. Porque
eu estou enjoado, tanto que nem vou me aprofundar no assunto.
E acho que os outros políticos de Brasília também estão
ficando enjoados. O Lula, por exemplo, falou umas merdas muito boas essa
semana.
Lula, o “bom velhinho” do PT.
Nesta quarta-feira, dia 27, o ex-presidente Lula disse ao
Valor Econômico que o PT tem como prioridade reeleger a Dilma em 2014, mas que
ele tá de olho em uma vaguinha em 2018. Ele disse: “Vai saber o que vai
acontecer nesse país, vai que de repente eles precisam de um velhinho para
fazer as coisas. Não é da minha vontade. Acho que já dei minha contribuição.
Mas em política a gente não descarta nada”.
A pessoa que mais gostou do “... vai que de repente eles
precisam de um velhinho para fazer as coisas” com certeza foi o Plínio de
Arruda Sampaio.
E o Lula já está mostrando sinais de velhice! Ainda nesse
dia, ele participou de um debate com empresários e soltou: “Eu sou defensor do
financiamento público de campanha como forma de moralizar a política. E, mais
ainda, eu acho que não só se deveria aprovar o financiamento público de
campanha como tornar crime inafiançável o financiamento privado”.
Será que seria um sintoma de mal de Alzheimer ele ter se
esquecido de que as duas campanhas dele e a de Dilma também tiveram
financiamento privado?
O Engenhão não aguenta nem um FIAT Uno.
Nesta quarta-feira, dia 27, o Estádio Olímpico João
Havelange, o Engenhão, foi interditado devido a supostos problemas na cobertura
do estádio. Eu vou tentar falar o que eu entendi do laudo.
É o seguinte, os caras falaram que as vigas da cobertura
(aquela coisa que fica acima das arquibancadas) não aguentam ventos superiores
a 63 km/h sendo que o certo é elas aguentarem 150 km/h.
Mas por que eu deveria ouvir engenheiros formados se eu
posso ouvir Usain Bolt? O atleta jamaicano disse: “Eu fui informado sobre isso,
mas acidentes acontecem em qualquer lugar do mundo e eles têm três anos para
resolver esse problema”. Otimista ele,
não? Essa é a imprensa brasileira!
O Tio Sam tá trocando o charuto!
Neste domingo, dia 24, o prefeito de Nova York, Michael
Bloomberg, legalizou o porte de maconha na cidade. Ele disse: “Nossos policiais
poderão ser remanejados para atividades mais prioritárias”.
Mas não é só ele não! Em 18 estados a maconha já é liberada
para uso medicinal! Em especial o estado do Colorado, que já está pensando em
inaugurar a “maconha-tour” na cidade de Denver.
Agora, se o Fernando Henrique quiser se candidatar à
presidência, ele já tem uma base sólida.
O BBB acabou (é mesmo? E quando foi que começou?)!
Nesta terça-feira, dia 26, terminou o BBB com a pior
audiência da história! Muito legal né? Pois é! Eu não assisti, portanto, eu não
sei o que falar. Eu não sei nem quem ganhou (e prefiro continuar sem essa
informação).
E a Globo ainda se pergunta por que isso acontece. O povo
enjoou. Todo mundo já sabe o que vai acontecer.
Sabe uma coisa que ia ser legal? Um BBB de políticos. Aí
sim! Ia ser adrenalina do começo ao fim! Lobby, desvio de voto, turma
evangélica e o Tiririca. Imagina como seriam as campanhas para eles não saírem
da casa: “Não vote em mim”.
Feliz páscoa e meus pêsames para a sua conta bancária.
A páscoa chegou! A segunda época do ano em que a TV mais se
lembra de Jesus Cristo. E junto com a páscoa chegaram também as doces despesas
com chocolate, ovos de páscoa, doces e colombas pascais. Você mal começa a pagar
as despesas do natal e chegam as do ano novo. Mal começam as do ano novo e
chegam as da páscoa. Mas não se preocupe, depois da páscoa você vai ter dois
meses para se regularizar até as férias!
E os ovos de páscoa estão bem mais caros esse ano, não? Tão
caros que as lojas estão parcelando seus ovos em até 10 vezes sem juros. Você
come o ovo de páscoa em um dia e continua pagando ele até o natal. Se eu fosse
administrador de um banco, olha o que eu faria:
É isso aí! É o Chococred! Um empréstimo bancário para você
deixar a sua páscoa mais farta e cheia de chocolate. E você pode parcelar em
até 48 doces prestações.
Deixa eu ir embora agora antes que eu fique com vontade de
falar do Marco Feliciano (que merda, falei).
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